“Синдром опустевшего гнезда” – как пережить семейный кризис?
Автор – Ольга Гаркавец
Жизнь каждой отдельно взятой семьи проходит по определенным этапам и каждый новый уровень принято считать кризисом.
Кризис ‒ это тот момент, когда привычный уклад меняется и партнерам приходится подстраиваться и искать новые способы реагирования.
Кризисы бывают нормативными и ненормативными.
К нормативным относится: создание семьи, рождение первого ребенка, социализация ребенка (детский сад, школа), ребенок покидает семью (едет учиться в другой город), смерть одного из партнеров. Иногда эти кризисы могут совпадать. Например, женитьба и рождение ребенка, партнерам приходится притираться друг к другу и одновременно выстраивать свою жизнь вокруг младенца. На этапе социализации ребенка оба партнера проживают себя в родительской роли и пытаются себя оценить. Тут может быть и вина, и стыд и беспомощность, что тоже влечет изменения в отношениях.
К ненормативным кризисам относят измену, развод.
Предлагаю подробно остановиться на кризисе, когда ребенок покидает родительский дом, уезжает на учебу или выходит замуж/женится. Наступает кризис, который еще называют “синдром опустевшего гнезда”. Через это проходят все семьи, в которых есть дети. И довольно часто после ухода детей такие пары разводятся.
Этот кризис не возникает внезапно. Начиная с подросткового возраста, когда ребенок все больше отдаляется, может возникнуть ощущение, что разговаривать с супругой или супругом не о чем. Ребенок большую часть времени проводит на учебе, в компаниях, занят своими делами, а родители больше не решают детских проблем. На консультациях такие семьи часто озвучивают свои опасения : “нашей семьи больше нет”, “я поняла, что с этим человеком нас больше ничего не связывает”, “это не тот человек, с которым я хочу провести остаток жизни” и т.п..
Бывает и так, что на первую встречу клиенты приносят не эту проблему, а что-то из психосоматики, какой-то невроз, панические атаки, что-то, что и близко не напоминает этот кризис. Важно спросить у клиента, что сейчас происходит в его жизни? Клиент может поделиться тем, что сын уехал учиться в другой город или страну. Или дочь, вышла замуж и уехала. Или проживается какой-то конфликт с супругом.
Синдром опустевшего гнезда, как и любой кризис, можно распознать. У него есть определенные звоночки, которые важно не игнорировать.
В первую очередь обращайте внимание на свое самочувствие и на отношения с супругом. Например, ребенок уехал из дома, и вы стали замечать, как ухудшились ваши отношения с супругом и здоровье в придачу. Повышенное давление, обострились хронические болезни. Все эти симптомы стоит рассматривать в контексте событий.
Ваше эмоциональное состояние. Многие родители приходят с жалобами, что ничего не радует, жизнь стала скучной и пресной, состояние апатичное. На этом этапе я могу направить клиента на обследование, чтобы исключить или подтвердить депрессивный симптом. В этот период некоторые семьи начинают сплачиваться вокруг чего-то нового: рожают второго или третьего ребенка, заводят животное, строят дом. Кажется, что это естественно и спонтанно, но на самом деле, так люди заполняют пустоту после отъезда ребенка.
Что делать, если вы поняли, что находитесь в проживании этого кризиса?
- Обозначить его и принять. Когда вы понимаете, что происходит и что к этому привело, тогда становится понятно, куда двигаться дальше.
- Искать общее. Многие люди интуитивно предпринимают что-то, что помогает им преодолеть этот кризис: ходят вместе на танцы или йогу, строят дом, посещают курсы и т.д.. Всячески общаются друг с другом на разные темы, помимо детей. Но это может не сработать, если к этому времени вы накопили много претензий и ваше общение больше напоминает конфликт.
- Если вы понимаете, что есть барьер, тогда стоит обратиться за помощью. Пойдете вы к специалисту вместе, или один ‒ не так важно. В любом случае, даже если один партнер ступит на путь перемен, эти перемены придут. Конечно, важно понимать, что вы готовы с этим работать и открываться специалисту. Важно понимать, что сам собой кризис не пройдет. Если его проигнорировать и ждать, что как-то рассосется, то можно только все усугубить. Если ваш партнер говорит, что его все устраивает, возможно он просто не готов открываться и об этом говорить. НЕ бойтесь делать первый шаг самостоятельно!
- Не спешите заводить новые отношения. В этот период многие уходят к новым партнерам, ища там поддержки и безопасности. Но это больше напоминает бегство. Возьмите паузу, чтобы понять, как вы общаетесь со своим мужем и женой, и что именно приводит к такому результату. Если проскочить этап такого анализа, то скорее всего все повторится и в новых отношениях. Анализ помогает снизить накал в отношениях, и некоторые пары решают попробовать их сохранить. Но даже если партнеры сходятся в решении расстаться, это происходит менее болезненно и не так разрушительно, чем в момент накала.
- Роман на стороне имеет шанс возникнуть как раз в период кризиса. Но это лишь дает отсрочку для проживания кризиса. Если вы понимаете, что ищите отдушину, то стоит быть с собой честным и признаться себе, для чего это вам нужно.
В поисках поддержки клиенты могут спрашивать у консультанта, есть ли надежда сохранить их отношения. Я говорю о том, что если клиенты пришли ко мне, и стараются взаимодействовать дома, даже если это крики и упреки, шансов на восстановление у такой семьи больше, чем в той, где все тихо и давно нет никаких эмоций и чувств. Там, где нет взаимодействия, нет общих интересов и тем для разговора, сложнее восстановить связь.
Конечно, чувства обоих партнеров тоже очень важны. Их извлекает терапевт из-под обид, претензий, вины и т.д.. Это не быстрая работа, но как показывает практика – вполне реальная.
Если вы сталкиваетесь с синдромом опустевшего гнезда, как терапевт или как супруг, важно помнить, что жизнь после него есть! Эта жизнь может быть совместной или отдельной, но важно этот период встретить достойно. Чем экологичнее прожить этот период, тем больше шансов продолжить счастливую жизнь дальше.
Видеокурс «СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ И ПСИХОТЕРАПИЯ»: www.garkavets.com/family-video/